ゆろぐ

ずっと、ずっと。

おなじ　夢を　みます

「久しぶりだね」

「わたしは、生きているよ」

「ちゃんと、ここにいる」

って、笑って

あの懐かしい、かわいらしい笑顔で、

わらって

わたしは、泣いて

「ああ、よかった」

って、わらって

どうして、ゆめなんだろう

現実では、ないの？

どうして？

もしかしたら、彼女かもしれない
会えるのかな？

また、会えるかな
笑ってくれるかな…

早くあのかわいい笑顔が見たいな。
大好きで、憧れてるんだ。

調子が良くないみたいで、しばらく会えてないんだけど…
少しはよくなったのかなあ。
痛いのとか、おさまったかしら。

たのしみだなー！

嗚呼鬱陶しい

イライラしてる。
思い通りにいかない現実に、
思い通りにいかない自分に。

すきなはずなのにきらっていることに

相反する感情が同居する自分に。
嫌気がさす。

イライラ、イライラ。

カルシウムがたりないのか・・・
おにゃのこの日の前だからだな、うん。
バランスがくずれてるー

「だったら見なきゃいいのに」
うん、まったくもってその通り。
見なきゃいいんだ。
でも気になるんだよね。

客観的に見えるようになれたらいのに。

さて、ばいと。
一応、まだ続いてます。
ってか、連絡しなかったのは店長がわるいんじゃん。
かけ直したら出ないくせに。
授業時間中にかけられても出られないっての。

でも、お金が必要なので出来るだけ頑張ってみます。
旅行用と、あわよくば借金返却用の資金と、課金用。

なんかもう色々、面倒だ。
誰かの事を考える事とか生きる事とか。
でも就職先見つけないと。
お金返さないと。

借りを返さないと。

とうの昔に

色々、見てから考えていたけれど。

楽しみな、大好きな人を大切にしてあげてね。

容赦しない。
気にもしない。

大丈夫。言い聞かせる。

大丈夫。

全部全部、アナタにあげよう。

知っているのはワタシだけでいいよ

誰にもワタサナイ

バイト先から連絡がきません。
もうだめかもなあ
新しく探そう

まぶしい

眠い。

どれだけ泣きじゃくって傷つけても、痛みを伴わない傷はすぐ消えてしまう。

私は彼に対して失礼だ。
望んでばかりで、もらっていることに気付かず、忘れてしまう。
それでは駄目なのに。

すぐ逃げようとする。

その選択肢は事態を悪化させてしまう。

いきようとするのなら、

かえていくんだ。

微温湯

足りない。

間に合わない。

相応しくない。

幻滅されるかなあ…
悪いのは紛れもなく自分。
自分のせい。自業自得。
スタートが遅すぎた。

むしろ、そこまで想っていなかったのかもね。
本気で変われるほど、強くなれなかったのかも。

orzzzz

ただでさえ鬱状態なのに、やる気を出すだけでも…とか言い訳だし！
やるときめたらやりなさい。はい。

今はとりあえず前期試験追試免れるように頑張る。

喰

食欲減少期間突入かっ？
いいぞもっとやれ。

お腹は空くし、食べるんだけど、食べた後が気持ち悪くなる。
「食べた」って事に罪悪感があるらしい。
それなら最初から食うなよ(笑)

身体も顔も全部が気持ち悪い。
可愛くなりたい。
せめて他人に不快感を与えないくらいになりたい。

もっと頑張ろう。
私には努力が足りない。

まけない

間違えてるって自覚してる。
それは違うものだ。

前にあったことは忘れてない。
あの人は、危険だ。

呑まれては、いけない。
つかまっては、いけない。

結局の処何も知らなくて本心も見えなくて、それこそただ居たからという理由で利用されただけだったんだろう。
深く踏み込んではいけない。

最近少し浮かれていたから、頭冷やさないと。
ぶくぶく。

大切なモノを見失わないように。

もう、失いたくない。

また例のビョーキ？

大丈夫。
大丈夫！

こんなのは気の迷いだし、
私には彼女がいる。
大丈夫なんだ！
こんなものはカナシミじゃないし、
持っていかれたら駄目だ。
哀しんではいけない。
悩んではいけない。
私のものじゃない。
私ジャナイ。

大丈夫。
愛されてなくても、
信じられなくても、
何も見えなくても、
何も感じなくても、

それは、私のものじゃない。
だから、大丈夫だ。
哀しまなくていいんだよ。
慰めてあげよう。
励ましてあげよう。
その子はちょっと勘違いしてるだけなんだよ。

いちいち嫉妬に狂ってたら身が持たないよ。
それよりももっとやる事があるじゃない！
彼女になるために頑張らないと！

全てを欲しがるから駄目なんだよ？
諦めようよ。

介護概論

今日の授業は色々考える事ばかりだった。
まあ普段からどうでもいい事も考えてるけど（あれ）

「死を考える事」は「生を考える事」なのらしい。

悲嘆のプロセス。

痛かった。
自分の事そのままみたいで。
無理やり閉じ込めてるモノの扉が消えたみたいで。
昔、大学の心理学の授業の時にも似たような事を考えてた。
そして今の自分が嫌だった。
冷めた目で微笑えるようになった自分が。

きっとこれは、誰かが言うように最悪で、最低で、残酷で、冷淡で駄目な事なのかもしれない。
でも、比べられないんだよ。
彼らと、彼女らと、私達の重みは、違う。
だから、想像して、解ろうと、する。

ごめんね。

死にたいっていうのは、生きてるからだ。

全部、いきてるからだ。

生きていたんだ。