あーうー

うあー…


居辛いー…(苦笑)

僕他の人にはどう見えているのだろう。こわいなあ。

挙動不審満載なんだぜ…

い、胃が痛いよおぉぉあ

私は日曜日に・・・

「木冬かがみが大学でぼっちになっているようです〜柊かがみの週末〜」
というのをニコニコでみた。
おにゃのこ同士とかは私は別にどうでもいいのでそこは個人の都合で。

なんだろう、見ていると凄く憂鬱になってきた。
自分見てるみたいで。

「暗い日曜日」という曲を知った。
かなしくて、吸い込まれそうだった。

逆再生は聴いていたら体中が痛くなってきた。
音楽ってすてきー

ぷらすまいなす不変。落ち込んできた。

とりあえず、自分がされて厭だと思う事はやらないように頑張ろうと思った。
帰ってこないメールの返事とか。
自業自得だけど。

例え、自分がどんな人間だとしても、
とてもとても酷い人格だけれど、

どれだけ暴走しようとしても
どれだけ没落しようとしても

貴方が居てくれるなら、それで、きっと。

なんてなんかそれらしいようなことを書いてみたりとかする。

「愛されているなんて思ってはいけない」
「愛されるなんて思い上がらない」

好かれるということは私にとっては奇跡なのだと、忘れてはいけない。
忘れないように、刻み付けなければならない。

そして、大切にしよう。
それを忘れて沢山のものを失った。

あいして、いたよ
あいして、いるよ

勇気を出してみても突き落とされるのはわかっているのだけれど、
私を変えようとしてくれるヒトタチがいる。

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あーあ、結局ここまでしか無理か。
慣れない事するから捻くれるのさ。
…でもさ、俺の気持ちっていうのもあるんだぜ？
それを忘れられたら本当に困るんだよな。
俺は外に出さない分相当我侭だから、
気に入らなかったらとことん気に入らない。
気に食わない。赦さない。
短気だしな。
他人から傷付けられるのは赦せないのさ。

自分勝手なんだ。だからこそ好かれる資格がない。
ひとりで生きたいとは思わない。
人並みに、ヒト以上に他人を望む。
ただ、望む相手を理屈で考えるのは止める。
心が望むままに。

心が望まない事は体も拒否することに気付いたから、
その感情を大切にする。

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それはそれ、これはこれ、ということで。
やっぱり私はしずか愛なのだ。

私、学校にトラウマがあるっぽいのだよね。ごほごほ。
吐き気がしたり倒れそうになったり。
なんでだろうね。
色々、あったのもあるのかな。きっともう殆ど誰にも会う事は無さそうだけれど…
居場所も、ない。それも、自業自得。

…明日から、学校が始まる。
頑張らなくちゃ…

如何してソノヒトが知っているのかとかは今更如何でもいい話で興味も無いのだけれど

勇気を出さないといけない事
返すことのできない返事
踏み出せない足
痛み壊れた身体
流れる血

京都に帰ってから具合が悪い
心の具合が悪い
何だろう
恐怖
恐怖

ココニハイタクナイ

吐き気がする

私は誰かを恨まないと生きられないのだろうか
私は誰かを憎まないと生きられないのだろうか

忌嫌わないと愛することができないのだろうか

気持ち悪い。

嫌いにならないで
憎ませないで

・・・あは、あははははは

如何して変わらずには居られないの？
生きているから？

いきているから。

今日こそは、行かないと・・・
もう後がない・・・

頭イタイねえ

やっとこさ関西地区に帰ってきました。今は帰りのバスの中。

…真っ暗なんだぜ。汗


親に遅い時間は危ないからタクシーにしなさいっと言われましたので京都駅から乗りますかね。

…結構久しぶりだから、あの部屋に帰るのが多少心配です。
コワイ…大丈夫カナ。
取り敢えず食料はダメになっているだろうなあ、掃除しないとね…。

感覚が思い出せない。こっちのワタシってどんなだったっけ。

…、まあ、いいかあ…、適当に頑張れー。

どっか近くに良い部屋ないか探してみようかしら(笑)まだまだお世話になるから。
でも今の部屋に定着しちゃってるからのぅ、大変そうヨネ。

未来なんてあまり考えたくないのだけれど、そういうわけにも、だし。

時間かかるけれど、辞めろと言われるまでは(てきとに)頑張って卒業できるようにするんだ。

腐ってる頭少しは動かそう。