知らない処に電話って緊張するわ

多分、どこかが壊れているんだとおもう。
だから、治さなければいけないんだ。

狂いだしてしまいそう。
感情に飲み込まれる。

薬は飲んでいるのに、どうして止まらないの？
狂おしいほどに、愛しい。

「嫉妬はだめよ？」って言われてるから暴走しないように気をつけますけどね！


さてはて、月曜に病院に行きました。
実ははじめて。…ではナイ。
１度だけ京都の方で行ったんだ。精神科。
一人じゃ行けなくて一度きりだったけれど。
あの時は別の病気のついでだったからなあ。
薬もらって、夕食後と寝る前に飲んでいますけれども。
起きた時の頭痛がひどいのはなぜ…（強いのかな？）
強すぎるようなら半分にわって飲んで下さいっていわれたから、そうするかあ…

次が２５日だから、２６日には京都の方に戻って、学校に行って色々手続きしてきます。
せんせーと相談するために面談アポとりメールもおくってみた。

前は宮崎の家が居辛くて、苦しかったから逃げだしたかったんだけれど。
やっぱり実家は「実家」なんだなあと思う。
一人暮らしはふりーだむなのがいいトコだけれども、自立（自律？）出来てないと積もり積もってガタが来る感じだ。

ってか、帰ってくるなら要らないものとか処分しないと。
というかね、原因不明で大量発生しているアリがひどい。
こあいよー；；

●●○

なんていうかさ、
死にたいとか思ってるのはかなり昔からなんだけれど。
それも治るのかな。
ますたーは気の持ちようだっていうんだけれど、
たしかにその通りだ。うん。

でも、さ
十年以上のモノって、変わるのかな…
静は、

でも、私のこの数年は、

…

私の中で、記憶っていうのはすごくあやふやだ。

こっちに帰ってきて、少しは死への渇望は薄れてる。
というか、昔からだけれど
何かに対しての固執って、少なかった気がする。
最初からどこかあきらめていて、
生きたいとも、死にたいとも、あまり。
きっとそのうち死ぬだろう、みたいな。

でも、恋？？については何か違うんだ。
最初に挫折したのがそれだから何か執着があるんだろうか（笑）

誰かを好きになることで、
もうちょっと生きてみたいかな
楽しいから、もうすこしだけ。
みたいな。

私にとって、それが静で、るなさんだったわけで。
るなさんには心のどこかでずっと申し訳ないと思っていたから、
結局振りまわして、想いをすべてぶつけられなくて、悪い事をしたけれど。
今は解放されてきっと幸せになってくれているはずだ・・・！

自分に自信がなさすぎたせい。
自分が嫌いな人間が、誰かに愛されるわけがないと
ね。

大好きな人たちのそばにいたかっただけなんだ。
ただそれだけの為に、動いた。
それがこんな事になるなんて思わなかったけれど。


…んー、まとまりがなくなってきた。思いついたまま書くのはあいかわらずだ。
でも、これだけは思う。

自分の感情を相手に押し付けるのだけは、やめよう…。

無意識にやりそうだから、怖いけど；
なるべく暴走しないように気をつけるんだ。
反面教師ってやつ。
あと、押しつけはしないけれど、譲れないものは譲らない。
赦せないものは赦さない。

私の心は、私のものだ。
誰を想うのも、何を想うのも、自由だ。

母上や父上は、哀しい事は忘れて、明るく生きなさいという。
忘れる？そんなことは無理だ。
未来はともかく今の私には無理。
静を忘れるなんて、できるわけがない。思い出になんて、しない。
ずっと、想い続ける。愛し続けるよ。いつか傍にいくまで。

あと、今の私は、どうしてもますたーが気になるみたいだ。
その気持ちも、大切にするよ。

愛されるとは思わない。
高望みは、しない。
でも…

愛する娘、
好きなヒト、
大切な友達。

まるであの壊れた世界のように。
まるであの限り無く澄んだ白のように。

私を造ったモノたちに囲まれて、まだ息をしてみようかな。