また例のビョーキ？

大丈夫。
大丈夫！

こんなのは気の迷いだし、
私には彼女がいる。
大丈夫なんだ！
こんなものはカナシミじゃないし、
持っていかれたら駄目だ。
哀しんではいけない。
悩んではいけない。
私のものじゃない。
私ジャナイ。

大丈夫。
愛されてなくても、
信じられなくても、
何も見えなくても、
何も感じなくても、

それは、私のものじゃない。
だから、大丈夫だ。
哀しまなくていいんだよ。
慰めてあげよう。
励ましてあげよう。
その子はちょっと勘違いしてるだけなんだよ。

いちいち嫉妬に狂ってたら身が持たないよ。
それよりももっとやる事があるじゃない！
彼女になるために頑張らないと！

全てを欲しがるから駄目なんだよ？
諦めようよ。

介護概論

今日の授業は色々考える事ばかりだった。
まあ普段からどうでもいい事も考えてるけど（あれ）

「死を考える事」は「生を考える事」なのらしい。

悲嘆のプロセス。

痛かった。
自分の事そのままみたいで。
無理やり閉じ込めてるモノの扉が消えたみたいで。
昔、大学の心理学の授業の時にも似たような事を考えてた。
そして今の自分が嫌だった。
冷めた目で微笑えるようになった自分が。

きっとこれは、誰かが言うように最悪で、最低で、残酷で、冷淡で駄目な事なのかもしれない。
でも、比べられないんだよ。
彼らと、彼女らと、私達の重みは、違う。
だから、想像して、解ろうと、する。


ごめんね。

死にたいっていうのは、生きてるからだ。

全部、いきてるからだ。

生きていたんだ。

さてはじまりましたよー

らぐな。

嫌だなあこの雰囲気。
居たくない。
居られない。
気持ち悪い。
私だけ。
私私私わたし・・・

何か狂っちゃった。
何も聞こえない
見たくない

もう行かない
もう合わない
しばらく休もう。
離れればまた居られるようになるだろう


居られるようになるだろう…か？

逆効果じゃないか？


それならそれで

一緒に居てくれる人がいてくれたらそれでいい。

側に居たらこの感情も消えるのかな

会いたいよー
寂しいよー
温もりがほしいよー

ひとりで外にいくのは怖い
音が怖い
目が怖い
また、ぐるぐるしてる


生理前だからかな、凄く不安定だ
少しの事でいらいらするし、気にくわないし
人が恋しいくせに人を避けたくなる

一番感情が相反する時間

いやだ。自分が一番嫌だ。
人を嫌いになりたくないのに
憎しみばっかり増える

傷付けたくない

惹かれたモノ

「忘れな草」

とても良い香りでお気に入りです。

ねむネコにひとかけしようかと思ったけど保留で。笑


名前も、場所も、私にとっては最適なモノに感じて、
お金無いのについ買ってしまった。

でも、後悔はしてないぜー。

夢みたいだった。
私は居ないモノのような気がした。

しあわせだった。

ありがとう。