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とりあえず、自分がされて厭だと思う事はやらないように頑張ろうと思った。
帰ってこないメールの返事とか。 自業自得だけど。 例え、自分がどんな人間だとしても、 とてもとても酷い人格だけれど、 どれだけ暴走しようとしても どれだけ没落しようとしても 貴方が居てくれるなら、それで、きっと。 なんてなんかそれらしいようなことを書いてみたりとかする。 「愛されているなんて思ってはいけない」 「愛されるなんて思い上がらない」 好かれるということは私にとっては奇跡なのだと、忘れてはいけない。 忘れないように、刻み付けなければならない。 そして、大切にしよう。 それを忘れて沢山のものを失った。 あいして、いたよ あいして、いるよ 勇気を出してみても突き落とされるのはわかっているのだけれど、 私を変えようとしてくれるヒトタチがいる。 ＝＝＝＝＝＝＝＝ あーあ、結局ここまでしか無理か。 慣れない事するから捻くれるのさ。 …でもさ、俺の気持ちっていうのもあるんだぜ？ それを忘れられたら本当に困るんだよな。 俺は外に出さない分相当我侭だから、 気に入らなかったらとことん気に入らない。 気に食わない。赦さない。 短気だしな。 他人から傷付けられるのは赦せないのさ。 自分勝手なんだ。だからこそ好かれる資格がない。 ひとりで生きたいとは思わない。 人並みに、ヒト以上に他人を望む。 ただ、望む相手を理屈で考えるのは止める。 心が望むままに。 心が望まない事は体も拒否することに気付いたから、 その感情を大切にする。 ＝＝＝＝＝＝ それはそれ、これはこれ、ということで。 やっぱり私はしずか愛なのだ。 私、学校にトラウマがあるっぽいのだよね。ごほごほ。 吐き気がしたり倒れそうになったり。 なんでだろうね。 色々、あったのもあるのかな。きっともう殆ど誰にも会う事は無さそうだけれど… 居場所も、ない。それも、自業自得。 …明日から、学校が始まる。 頑張らなくちゃ… PR
勇気を出さないといけない事
返すことのできない返事 踏み出せない足 痛み壊れた身体 流れる血 京都に帰ってから具合が悪い 心の具合が悪い 何だろう 恐怖 恐怖 ココニハイタクナイ 吐き気がする 私は誰かを恨まないと生きられないのだろうか 私は誰かを憎まないと生きられないのだろうか 忌嫌わないと愛することができないのだろうか 気持ち悪い。 嫌いにならないで 憎ませないで ・・・あは、あははははは 如何して変わらずには居られないの？ 生きているから？ いきているから。 今日こそは、行かないと・・・ もう後がない・・・
間違いなくこの方達は僕の親だ。
ただ僕は猫かぶりだけれど。 こんなにイイヒトタチじゃないけれど。 なんかよくわからないけれど、僕は妬まれているらしい。 大学受かったから、らしい。 …ふうん、そうか。 ちょっとその事を知ってやる気が出てきたぞ。 上と下に挟まれて蔑にされた僕らの家族。 つまらないヒトタチの相手もタイヘンなんだよ？ 少なくとも、此処まで捻くれた原因のひとつは彼らにある ・・・ふふ。 あー、やっぱ僕ら黒いな。ふふはは。 そしてごくせんおもしろいなー。すきだ。
むかしむかしの淡い想いは
びりびりに引き裂かれた 10年という年月は 劣化させても当然の長さだとおもう。 今でもまだ覚えている想いたちがある。 消えているモノもある。 思い出せば切なくて泣きそうになるモノも 苦しくて息が止まりそうになるモノも ・・・・ まあ いろいろ浮かんでくるものはあるけど 集中してないからよけいよくわからない言葉になってるな。 あは。 さて、おふろおふろ。
ゆめをみた。
しずかが生きている夢だった。 …どうして、夢なんだろう？ 如何して、目が覚めてしまったんだろう？？ どうして、私は傍に居ないんだろう… 涙が溢れた。 ＊＊＊ 相方とか、結婚とか。 私にはもう関係ないことだけれど、やっぱりちょっと羨ましかったりするのです。 ツナガッテイル シルシガ ホシイ。 …orz 最近呼ばれる名前変わってきたからHNも変えようかしら…笑 |
