昔々、昔、現在、

ふとした時に、思う
ふとした事に、思う

赤、黒
痛み、傷み
捻れる、捩れる

この恐いヒトは誰？
切り刻むのは、突き刺すのは、血に染まっているヒトは誰？

わたしは、何処にいるの？

これは、わたしなの？


気持ち悪い…

悪い想像ばかり
違う世界ばかり
心の中では恐い世界
みえない世界

それらはきっと総て幻想なのに
感じて仕方がない

何かの拍子で切り替わりそうで

これも病気なのでしょうね

襲われる不安
暗闇で
ふとした時に
一人の時に

気持ち悪い
呑み込まれる
引きこまれる

切り刻みたい

痛い

不安

自分で決めたのに
想おうと決めたのに
彼の方にとっては、どうでもいいような気がして
勝手な不安ばかりが振り積もって

かなしくなる

自分は如何でもいい人間なのではないかと
当たり前の事を、
当たり前の事で、


昔の手紙を読む
昔の写真を見る

写真は、捨てられない

如何して、こんなにかなしいのだろう
自分でもわからないくらい
何かが不安で、何かがかなしい

想われたい
なんて、無茶な願い
少しでも良いから…

なんて、我儘な願い…

親愛なる彼女へ

誕生日おめでとう、しずか。


今日は、貴女の夢をみられますように。

バナナを買いに

今日はお彼岸なので、お墓参りに行ってきました。

そして思ったんだ。
私の人間不信って親様達のせいじゃあ…(げふごほ)

衣類が欲しかったので買い物にも行きました。

ギアス忘れてた…！

知らない処に電話って緊張するわ

多分、どこかが壊れているんだとおもう。
だから、治さなければいけないんだ。

狂いだしてしまいそう。
感情に飲み込まれる。

薬は飲んでいるのに、どうして止まらないの？
狂おしいほどに、愛しい。

「嫉妬はだめよ？」って言われてるから暴走しないように気をつけますけどね！


さてはて、月曜に病院に行きました。
実ははじめて。…ではナイ。
１度だけ京都の方で行ったんだ。精神科。
一人じゃ行けなくて一度きりだったけれど。
あの時は別の病気のついでだったからなあ。
薬もらって、夕食後と寝る前に飲んでいますけれども。
起きた時の頭痛がひどいのはなぜ…（強いのかな？）
強すぎるようなら半分にわって飲んで下さいっていわれたから、そうするかあ…

次が２５日だから、２６日には京都の方に戻って、学校に行って色々手続きしてきます。
せんせーと相談するために面談アポとりメールもおくってみた。

前は宮崎の家が居辛くて、苦しかったから逃げだしたかったんだけれど。
やっぱり実家は「実家」なんだなあと思う。
一人暮らしはふりーだむなのがいいトコだけれども、自立（自律？）出来てないと積もり積もってガタが来る感じだ。

ってか、帰ってくるなら要らないものとか処分しないと。
というかね、原因不明で大量発生しているアリがひどい。
こあいよー；；