父上との会話

今日は28日・火曜日らしい。

昨日寝る前に飲んだ怪しい薬（怪しくありません）は、どうやら私にはあわなかったみたい？
一日中不具合が…。
母上が使ってる薬だと強すぎたのだろうか。
…もしかしてこういう薬なのか！？
ただのお腹の薬なんですけどね。

今週、世界陸上が大阪で開催されているみたいです。
テレビつけたら毎日やってます。
んで、時々見ています。
今は棒高跳びとかをすげーなーとか思ってみてます。
母上は今回日本人ダメだなーとか言ってます。
今日は満月なのかしら。
そういえば月食があるんだったっけ。

ゲームしてたり読書してたり、何かをしていると、話しかけられても聞いていない事が多いです。
んで、わからずに話が進むと曖昧な返事をします。

そういえば何かのCMで、サルの着ぐるみを着た子供が、「人間になりたい」とか夢を話しているものがあるのですが。
それを見た父上が、「サルは人間にはなれんな」と言っていました。
そしてそれらについて話をしている中で言っていたこと。
「ヒトは神様の生まれ変わりかもしれんな」
…よくまあそこまで言えるものだと我が父上ながらに思いました。
私はそこでその会話への興味が無くなったので、何も喋る事はなかったのだけれど。
人間は特別、らしい。

ふーん。
とか思っている私は冷たいのかしら？
如何思うかは個人の自由です。意思・意見があることはすばらしい。
私はそうは思わないと言うだけの事。

サルはサルであって。
人間は人間であるならば。
神に生まれるのは神でしかないと思う。
それだけ。

ヒトの意見を訊くのは嫌いではないです。
むしろ伺うことが多い私ですけれど。
父上とは昔からテレビやらニュースやらで何かについて意見を言い合う事がよくあったなあ。
…なら、もうちょっと主体性のある性格になってもよかったんじゃないか、私（笑）

(no subject)

薬の飲み合わせがわるかったのか、すごく気持ち悪い…


くるしい

はきそ、、

ぶぎーぽっぷｖｓいまじねーたー

昔のことに囚われている、ではなく。
昔のことを忘れていない、ではないのか？

そのときの感情を、思い出せる。
同じなのか、記憶を過剰に反映しているのか、
「それはそういうモノであるらしい感情」を、思うことができる。
ただし、それは淡い、明るいとされる思いだけに限る。

たぶん、それは擬似的な感情。
そして、当時の自分も、擬似的なモノだったのだと思う。

なぜなら、自分には「花」が無いから。
もしかしたら、根も葉も幹も無いのかもしれない。

けれど、自分はそこに書いてあった言葉が心に浸透した。
そのとおりではないかと。

…まあ、今の私たちはそれどころじゃないっすけどね！

恋愛感情というモノは、尊いものであると私はおもう。
たいせつにするべきである、と、おもう。

私は本当に本気で誰かを好きになり、愛してしまうことに恐怖しているような気がするのです。
なぜって？

一歩間違ったら、すとーかーとかなりそうなんだもん、私。苦笑
こわいこわい！

恋する、愛する、大切なヒトタチには、幸せであってほしいじゃないか。


まあ、色々書いたけれど。

私は読んだ本とか漫画とかの影響がのこりやすいんだなあと改めて思いました　まる。
ブギーポップ久しぶりに読んだけど面白いな。
続きを手に入れたら読もう。古本屋最高。
化物語の下巻もほしい。
ってか化物語おもしろいよ。普通に声だして笑いそうになったよ。

一気に色々読んだらつかれたけれど…。
４ｃｍくらいの本を1日で読んだ時よりはまだ…、いや、どうだろう。
何やってたんだか中学生の私。

とにかく今は自分の中でちょっとした小説ぶーむです。

興奮しすぎとかいうなっ！

読み終わりました。

…ああ、なんていうかこういうのも久しぶり…。

王道だなあ。

しかし、本読みきったせいか、あついなあ。

っ体温計

…

熱あるじゃん。

なんてこったい。

大嫌いとか云わないだろうなあ(´ｗ｀;)

私という生き物は、体の造り的には女であり、男ではない。
故にソレは必要な事ではないのだ。
しかし私の心の造りには幾分かの男が含まれている、というか男っぽい、といわれるモノが結構を占めていると思われる。
原因？本能？まあ。

最近気付いたことなのだけれど、寧ろ前から気付いては居たのだけれど。
僕は直接的なものよりは、抽象的な文章の方がもえる。
絵がある方が分かりやすいし、楽なんだけどね。

しかし、探していた文庫本はみつからなかった。…数年前だからなぁ。あにめいととか行けばありそうだけど。
ってわけで別の本を買ってみた。比較的優しそうな奴を。
あまりにあまりだと耐えられない可能性があるからネ！

さて、読むか。