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多分、どこかが壊れているんだとおもう。
だから、治さなければいけないんだ。 狂いだしてしまいそう。 感情に飲み込まれる。 薬は飲んでいるのに、どうして止まらないの？ 狂おしいほどに、愛しい。 「嫉妬はだめよ？」って言われてるから暴走しないように気をつけますけどね！ さてはて、月曜に病院に行きました。 実ははじめて。…ではナイ。 １度だけ京都の方で行ったんだ。精神科。 一人じゃ行けなくて一度きりだったけれど。 あの時は別の病気のついでだったからなあ。 薬もらって、夕食後と寝る前に飲んでいますけれども。 起きた時の頭痛がひどいのはなぜ…（強いのかな？） 強すぎるようなら半分にわって飲んで下さいっていわれたから、そうするかあ… 次が２５日だから、２６日には京都の方に戻って、学校に行って色々手続きしてきます。 せんせーと相談するために面談アポとりメールもおくってみた。 前は宮崎の家が居辛くて、苦しかったから逃げだしたかったんだけれど。 やっぱり実家は「実家」なんだなあと思う。 一人暮らしはふりーだむなのがいいトコだけれども、自立（自律？）出来てないと積もり積もってガタが来る感じだ。 ってか、帰ってくるなら要らないものとか処分しないと。 というかね、原因不明で大量発生しているアリがひどい。 こあいよー；； PR
ゆめを、みた。
昔の、夢。 昔、望んでいた事 どうして、今頃 こんな夢を、みるのだろう ずっとずっと、想い続けて 叶わないとわかっていたのに、追い続けて 馬鹿みたいに、 少しでも関わるだけでうれしくて 純粋に、想い続けた 貴方は今何処で何をしているんだろう。
えへへ。
ちいさな、しあわせ。 （*´ｗ｀*） 今日は病院だ。 がんばっておきて、いってこよう。 （一週間なんて耐えられない…！） おやすみなさい。
ずっと見ていた悪夢を現実のものとして、
とりあえずスタートは切った。 これから、どこまでおちていくのか。 とりあえずは月曜日に病院にいくらしいので、いってみよう。 すべてのものを片付けて、撤収しなければならない。
間違えてはいけない。
あの場所は私の場所だけれど、 「ここ」ではなかった。 出してはいけなかった。 いけないことだった。 正常な人間ではない行動だった。 元から、正常な人間じゃあないけれど。 いけないいけない。 ワタシタチの住処はあれではない。 正常なヒトタチにはわからないのだから。 世界はなるべく穏便に。 なるべく嫌われないように。 せめて上辺だけでも。 失った信頼はもう取り戻せなくても。 それでも、 嫌われたく、ない・・・ もう敵意はいやなんだ 機嫌を損ねてはいけない 私の意思なんてちっぽけなものじゃないか ひねりつぶされてしまう 「私」の存在が無くなる それだけは・・・ どうしてこんなことしちゃったんだろう・・・ |
